Mercredi 1er décembre 2010 à 22:48
Je tourne en rond. Cercle vicieux. Le chien qui se mord la queue. Tout se ressemble, les images, les sons, les odeurs... les souvenirs. Tout est immuable. C'est un éternel recommencement. De formules toutes faites, de répliques apprises par coeur. Le jeu devient lassant. Mais quelle échappatoire ? Je suis toujours la même direction. Autour de moi, le même paysage. Comment réussir à penser clairement alors ? Je me suis enferrée dans cette boucle. C'est la marelle, mais toujours j'oublie de sauter à pieds joints sur ce putain de 9. Alors je reviens au point de départ. Je relance le caillou. Il tombe ailleurs mais rien n'y fait. Je reviens constamment sur mes pas. Peut-être suis-je incapable de changements ? Cette vision me plaît sûrement. Inconsciemment. Je me complais dans ce brouillard. Car à force de voir les mêmes choses, le reste se trouble. Et la vie devient fade. Et on oublie les rires, les saveurs, les couleurs. Aucun électrochoc pour venir guérir le mal et me réveiller enfin. Je suis dans le coma. Evanouie du vrai monde, je suis perdue dans ce labyrinthe sans fin. Il n'y a pas de sortie. Pas de sortie. Tout devient sombre, ma lumière s'épuise. Elle s'épuise à chercher frénétiquement. A tâter les murs pour trouver un couloir caché, une porte secrète. Je me répète. Je me répète, je me lasse. Rien d'autre n'est à ma portée. L'environnement est le même, les personnages demeurent quoiqu'il arrive. Au mieux, ils s'effacent un temps mais réapparaissent toujours. Au pire, ils me suivent et me harcèlent, comme à chaque fois. A chaque fois. Je suis toujours la même courbe. En me laissant entraîner. Je suis en déséquilibre mais impossible de me casser la gueule. L'attraction est trop puissante et je ne peux lutter, je ne peux chuter. Cette force m'empêche de me noyer et me tiens à bout de bras. Je ne peux bouger, me dépêtrer de ces liens, me défaire de ces chaînes qui sont comme des poids sur mes épaules. Obligée de continuer ainsi ?
Et cet article est nul.
